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Piadas engraçadas

Diz que é um tipo de blog de anedotas para rir :)

Diz que é um tipo de blog de anedotas para rir :)

Piadas engraçadas

30
Abr10

Loja de Maridos

Deus

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha num andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.

Assim, uma dama foi até à Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

'Uau!,' disse ela, mas foi tentada a subir mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.


'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

10
Dez09

O casamento é o fim!!!!

Deus

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

22
Set09

Fazer sexo já é dedutível no IRS

Deus

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa.

No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday  Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos  acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em  42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de  19,25 euros.

08
Jun09

O Alentejano é......... looool :D

Deus

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

05
Jun09

Cachorrada

Deus

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
 -  O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação  provisória:
 - É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Zéquinha, indignado:
 - É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

23
Mar09

O julgamento de uma velha rápia!

Deus

No tribunal...

 

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com as suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no baloiço da minha varanda, num calmo fim-de-tarde com cheiro de terra molhada e uma brisa suave de alguma ameaça a chuva , quando um jovem muito sorrateiramente sentou-se ao meu lado no baloiço.

Juiz: Você conhecia o jovem ?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável comigo...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo agradável, ele começou a acariciar deliciosamente as minhas coxas.

Juiz: A senhora reagiu para o deter?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi maravilhoso. Nunca mais ninguém havia feito isto comigo desde que o meu Van-Dúnen faleceu, há 40 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo facto de não me opôr, ele começou a acariciar e a beijar os meus seios com tanta ternura...

Juiz: A senhora não se manifestou zangada de modos a ele parar?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há 40 anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz..., o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já quase a anoitecer, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos os dois sózinhos, não havia ninguém em casa, e abrindo as pernas suavemente, eu disse-lhe: Me come, rapaz, me come !

Juiz: E ele a possuíu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1 d`Abriillééé ! Das Mentiiiiraaaaas, Aúúúú! Foi aí que eu dei um tiro no Filho da Puta!!

18
Mar09

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

Deus

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da p...se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

17
Mar09

3 mulheres...

Deus

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência
entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher
da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas
com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca
tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um
lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei
só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que
temos para o jantar?

13
Mar09

Abertura de conta no BCP

Deus

Um homem entrou no BCP, foi à caixa e disse: 

-'Eu quero  abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!' 
A rapariga da  caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor  desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?' 
-'Bem, veja lá  se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na  merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu  licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela  não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com  ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor  importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?' 
-'Foda-se, não  há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e  quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!' 
-Ah! Percebo  perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é  verdade?'

13
Mar09

Um chinês e o Spielberg

Deus

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

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