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Piadas engraçadas

Diz que é um tipo de blog de anedotas para rir :)

Diz que é um tipo de blog de anedotas para rir :)

Piadas engraçadas

31
Jan08

Cúmulos

Deus
  • da Ignorância:
    Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
  • da Feiúra:
    Olhar-se ao espelho e ter sete anos de azar.
  • da Ejaculação Precoce:
    O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda está a tirar a camisola.
  • da Ejaculação Precoce:
    Vai ser bom, não foi querida?
  • da Tristeza:
    Acordar bem humorado, lembrar-se que é casado e ter que voltar para casa.
  • da Precaução:
    Um Gay tomar a pílula.
  • da Sorte:
    Ser atropelado por uma ambulância.
  • da Rebeldia:
    Morar sozinho e fugir de casa. 
  • da Felicidade
    Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo. 
  • da Altura(1): 
    Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata. 
  • da Altura(2): 
    Um homem come um iogurte e quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade. 
  • da Aventura: 
    Praticar sexo oral com uma canibal. 
  • do Acto Sexual: 
    Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo. 
  • do Barulho: 
    Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco. 
  • da Beleza: 
    Uma mulher pôr pestanas postiças no cu. 
  • da Burrice: 
    Reprovar no exame de fezes. 
  • da Censura: 
    Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. 
  • da Chuva: 
    Cumulus Nimbus. 
  • do Cinismo: 
    Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra. 
  • do Ciúme: 
    Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai. 
  • da Coincidência: 
    Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra. 
  • da Concisão: 
    Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo". 
  • da Confiança: 
    Dois canibais a fazerem um 69, 
  • da Contabilidade: 
    Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha. 
  • da Desconfiança: 
    Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro. 
  • da Dificuldade: 
    Tirar macacos do nariz com luvas de boxe 
  • da Distracção: 
    Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife. 
  • da Dor: 
    Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool. 
  • da Economia(1): 
    Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão. 
  • da Economia(2): 
    Limpar o cu a confetis. 
  • da Educação: 
    Um homossexual dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas." 
  • do Egoísmo: 
    Não te digo. 
  • da Elasticidade: 
    É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro. 
  • do Engano: 
    Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia. 
  • da Estupidez(1): 
    Dois carecas à luta por causa de um pente. 
  • da Esperança(1): 
    Um travesti a beber groselha à espera da menstruação. 
  • da Esperança(2): 
    Dois homossexuais comprarem um berço. 
  • do Exagero: 
    Passar manteiga no Pão de Açúcar. 
  • da Força(1): 
    Dobrar uma esquina. 
  • da Força(2): 
    Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos. 
  • da Frigidez: 
    Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?". 
  • da Gentileza: 
    Meu pau levantar para você se sentar. 
  • da Habilidade: 
    Atar um embrulho com um fio de azeite. 
  • do Hábito: 
    Um tipo fazer amor com a mulher e dar-lhe 50euros no fim. 
  • da Coincidência: 
    A esposa dar-lhe 5euros de troco. 
  • da Higiene: 
    Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava. 
  • da Indústria (1): 
    Comer serradura e cagar tábuas plainadas. 
  • da Indústria (2): 
    Comer palha de aço e cagar arame farpado. 
  • da Indústria (3): 
    É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado
31
Jan08

Carro avariado

Deus
Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

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