Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, sou reembolsado em 42,00 euros pelo Seguro de Saúde e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Ouve-se o som de dois tiros e um pato cai mesmo entre a fronteira de Portugal e Espanha. Dois caçadores precipitam-se para a ave e chegam lá ao mesmo tempo. Ambos começam a reclamar a posse da ave. A dada altura, diz o português: - Então fazemos assim: eu vou-te ao cú e depois vai-me tu ao cú a mim. O que gritar menos leva o pato. - Está bem! O português começa a enrabar o espanhol e este cerra os dentes para não gritar e aguenta, vermelho, até ao fim. No fim, o espanhol levanta-se a custo e diz: - Vá, agora sou eu. - Não, deixa lá... Eu nem gosto de pato!
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito embaraçada, ela pergunta: Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde: - A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou-se somente ao vê-lo, vai-se cagar toda quando souber o preço...
O homem das cavernas inventa o fogo. À noite, na caverna, ele mostra o fogo à mulher e diz: - Vês? Não é fantástico? Assim podes continuar a fazer os teus trabalhos domésticos durante a noite!
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração. - Dois dedos abaixo do seio esquerdo. No dia seguinte ela tornou-se primeira página do jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho"
Mourinho, que dispensa apresentações, Arsene Wenger, treinador do Arsenal e Alex Ferguson, treinador do Manchester United, morrem e encontram-se com Deus.
Pergunta Deus a Wenger: - De que gostas mais no mundo? Responde Wenger: - Da amizade e das questões ecológicas. Responde Deus: - Gosto da maneira como pensas. Vais sentar-te aqui ao meu lado direito. De seguida Deus pergunta a Ferguson o mesmo. Resposta de Ferguson: - Das pessoas. Deus responde: - Muito bem. Gosto da maneira como pensas. Por isso senta-te do meu lado esquerdo. De repente olha pra Mourinho, o qual estava a olhar de lado pra Deus, pergunta-lhe:- E tu? Porque está a olhar assim?
Responde Mourinho:- Acho que estás a ocupar a minha cadeira...
Estava o Mourinho, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários. - Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem? Um dos jogadores responde: - Mas, ó mister, é preciso irmos todos? Então, o Deco levanta-se e diz: - Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar. E Mourinho lá concordou: - Ok, Deco. Então vai lá dar cabo deles. O Mourinho e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O marcador assinalava: Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 0. Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 1 (Simão aos 89m). Ficaram surpreendidos e Mourinho dirigiu-se ao balneário onde estava o Deco com as mãos na cabeça e semblante carregado. - Então Deco, o que é que aconteceu? - perguntou Mourinho. - O parvalhão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos....
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